Happy, как говорится, Christmas!

Здравствуйте всем и каждому!

Пиздец, я очнулся конечно)) Уже скоро пора в сандалики обуваться и кондиционер заводить, а я только-только с отчетиком раздупляюсь. Хотя справедливости ради, оливьи, селедки под шубой, холодцы блядские совсем недавно мерещиться перестали и по утрам уже к счастью не удивляет отсутствие бодуна с сопровождающей его ебучей внутриротовой вонью. Класс! Теперь можно и к творчеству. 

Проштудировал тут намедни блоги, в которых вы описываете превратности покерного бытия и отметил тенденцию, что каждый хоть немного умопомрачительный пост непременно заправлен графическим контентом по самое не хочу. Картиночное, видеововое и гифковое искусство вы забубениваете настолько клево и заебись, что каждому из вас белая зависть, семь футов по килем и лютая уважуха.

То есть получается, что по правилам местного этикета свою креативную письменность желательно пикчерсами сопроводить и эффективно впендюрить по тексту, чтобы публика в читательском зале могла зрительный оргазм получить. Я же, к сожалению, деревенщина неотесанная, фотошоперским и дизайнерским наукам не обучен, оттого грустно, что народу придется мои засушливые полотна читать, без разных экспозиций и графического выебона. В общем пораскинул мозгами и дабы хоть как-то позитивно расположить ту часть коммьюнити, которая предпочитает прекрасное вместо о "многабукв" глазья ломать, ловите некоторые натюрморты, способные порадовать буркалы любого прогрессивного гражданина.

Надеюсь, прогрессивные граждане мое старание оценили и от лицезрения таких пейзажей кааааааааак зарядились эндорфинами на весь близлежащий день и его окрестности. На здоровье, ребята! Но если я правильно углядел, в этом омуте ведь и гражданки водятся (бонжур мадам-с) и было бы несправедливо с моей стороны обделить их возможностью любования красотой, потому прекрасные дамы, и для вашего взгляда скромная порция милоты.

Так, ну по визуальной части отстрелялся, далее сдержанный текст.

Отчет за 2021 год.

Если в общем - год прошел вандерфул и охуенно! Самое главное, близкие люди живы-здоровы, я вроде не сдох, и на том спасибо. Но с точки зрения погружения в детали, все далеко не так однозначно. Изначально планировал детальнейшим образом описать прошлогодние приключения и на повестке стояли следующие темы:

• Здоровье
• Инвестиции
• Кекс с двумя кореянками
• Спорт
• Запой с прелюбодеяниями
  
• Путешествия
• Импульсивное употребление наркотических веществ растительного происхождения
• Покер
• Отгрузка пиздюлей соседу
• Животный мир (тоже про соседа)
  

Большинство озвученных тем, безусловно, заслуживают внимания, но если вы их узнаете, то для нашего всеобщего спокойствия мне придется вас убить. Настолько их содержание эксклюзивное и по секрету. Поэтому не буду дрочить судьбу, большую часть событий опущу, а лучше подробно повспоминаю происшедшее в наиболее злободневных областях. 

Здоровье

В начале 2021-го, в феврале или марте, жена притарахтела с работы и сказала: "Что-то мне хуевато". Ну хуевато и хуевато, что поделаешь, кому щас легко. Но учитывая, что матерные выражения я слышал от нее всего один раз, когда ей на ляху кастрюлю свежесваренных пельменей перелил, понял, что на симуляцию не похоже. По крайней мере сегодня. Пальпация и допрос выявили следующий анамнез - коноебит не по-детски, горло болит, глазки печет и "Ой, я запах освежителя воздуха "Морской бриз" не чувствую". Короче, по всем раскладам супруга не отстала от современной моды и короновалась.

Муж я любящий и ответственный, поэтому незамедлительно принял нужные меры: из семейного общака выделил болезной Терафлю, ртутный барометр, барбитуру различную в формате Парацетамол. Экстренно, с соблюдением социальной дистанции на расстоянии швабры, эвакуировал ее в отдельную комнату, двери заколотил, окошко в середине двери прорубил (чтобы баланду закидывать) и строго настрого запретил клозет посещать, дабы свои бактерии по квартире не распылять. То есть обеспечил весь необходимый комплекс мероприятий для устойчивого выздоровления.

Обеспечивал, обеспечивал, да не выобеспечил. Все мои спасательно-оградительные процедуры отправились быстрым шагом псу под хвост, так как буквально через несколько часов этого же дня со мной стали происходить занятные вещи. Вначале я стал себя чувствовать, как отсиженная нога. То есть помните, когда на унитазе залипнешь в ютубчик там или ВК, а потом ходишь криво, а конечность скукоживается и щекочет? Вот примерно так скукожило всего меня, но совсем без щекотки, скорее даже не смешно. Следом - техногенная катастрофа. В носу прорвало какую-то дамбу и сопли хлынули таким водопадом, что если бы ко мне обратилось правительство любой страны с просьбой о создании стратегического соплежуйного запаса, я бы им набульбенил нужный объем субстанции минуты за три во все тазики и кастрюли. Поднялась немного температура, где-то между: в подмышке теперь можно чаек разогреть и на лбу яишню поджарить.

Вишней на торте подозрительного недомогания стала потеря обоняния и вкуса. Буду честен, до этого к рассказам о такой побочке при употреблении ковида я относился с некоторой долей скептицизма, так как считал, что ну не может совсем наглухо запахановую чуйку отбить и если рожу например гавном измазать, то по-любому пробьет. Но вынюхав все шанели, тройные одеколоны и грамм сто семьдесят спирта, никаких ароматических приходов не получилось от слова совсем, зря только носовые проходы обпалил. Пришлось поверить. Кстати, лайфхак, я его в бреду придумал. Если вдруг кто, не дай Бог, этой хурмой приболеет, здесь можно финансовые дивиденды приобрести. Просто напросто спорите с кем-то на ассигнации, кто не в курсе вашей самочухи, что сумеете в легкую банку селедки схомячить вот той, которая шведский какой-то "стрёминг" и воняет как опытный бомж. Вам понятно, не поверят и заключат пари, ведь судя по видео об этой консерве, там у народа блевонтина подкатывает еще на этапе распаковки. А под короной эту тухлятину в себя запихать проблем не составит. Только будьте ответственны, жрите по удаленке, чтобы участника спора не заразить. И про пол килограмма Мезима после трапезы внутрь не забудьте, ведь желудок то нюх не терял и просраться по всей видимости придется. Зато при деньгах.

В общем жену из комнаты распломбировал, так как толку от ее изоляции никакого, уже все невкусные бациллы заценил и мы незамедлительно приступили к парному выступлению в произвольной коронавирусной программе. Не готов я сказать, что это было прикольно. Первые пару дней еще куда ни шло: ноги ломит, спина болит, хвост отваливается, но терпимо. А дальше блять ни в сказке сказать, ни пером описать. Как начало меня (щас буду на молодежном сленге базарить) прибивать, нахлобучивать и колпашить. Перестало получаться стоя ходить, как собака раком до туалета телепортировался и то с перекурами по полчаса. Из-за вертолетов в башке все время переживал, что она в любую секунду открутится и улетит к ебеням, а как я без башки то? Я же в нее ем. Беспросветно влюбился в позицию на животе. Это не то, что вы могли бы подумать, типа раскоряка из Кама-сутры, где можно грамотно ляли-писюли вытворять. Спать по приколу просто было именно так, а в остальных  положениях - здравствуй обморок.

Супруга не забыла свинью подложить - взяла и начала выздоравливать всего за четыре дня, дрянь. Пока я кряхтел, пердел и изучал материалы для собеседования с апостолом, она уже радостно прыгала по квартире, легонько наматывала сопли на кулак и могла через раз только с помощью ноздрей отличить свежайшие носки от прокисших. Хде блять семейная солидарность? Конечно же насчет свиньи я шучу, очень безумно обрадовался, когда жена быстро пошла на поправку, ведь за нее почему-то переживаю больше, чем за себя. Ну а кто еще будет так беззаветно меня любить и головной мозг трахать по праздникам?

Я же покемарил чуть дольше, дней десять-двенадцать. В принципе, обошлось без эксцессов в плане подключения аппаратуры или чего-то такого, но скорую все же вызывал, когда ночью проснулся от склероза - забыл как дышать. В больничке обследовали и выяснилось, что обстановка удовлетворительная, легкие в норме, а дыхательный геморрой связан с многолетней дружбой между паническими атаками и мной. Оказывается, коронавирус жестоко начинает доминировать над нервной системой, как бы подкидывает в паникерскую топку угля, отсюда и могут быть траблы с дыханием и прочими радостями жизнедеятельности организма. Предложили конечно в лазарет прилечь, но я там за полночи таких страстей насмотрелся, что поехал домой самостоятельно ковид добивать. Кстати, не останавливаюсь восторгаться отечественной медициной! Сразу после скорой гуданул терапевту, что так мол и так, температурю, покашливаю и охуеваю помаленьку. Мало ли, думаю, приедет врач, как положено, нужные манипуляции осуществит, снадобье какое-то выпишет, чтобы я быть коронованным перестал. "Сегодня буду" говорит.  Так вот, я до сих пор через год каждые полчаса чайник нагреваю. Мало ли вспомнит, навестит, а у меня, как у воспитанного человека на столе чай с баранками. И торт блять.

Оклемался в общем без лекарей и пилюль, но после ковидной контузии столкнулся с проблемой - стало плохо как-то. Состояние, как-будто ты постоянно болеешь простудой, но без температуры, кашля и соплей. Ломота хуева каждый день. И если это хоть как-то можно было терпеть, особенно с водочкой совместно с пивом, то самое страшное для меня стало то, что я начал задыхаться. Сначала немного, потом сильнее, под конец года спать не мог. Каких врачей только не посещал, только что к зоотехнику не обращался - хуй там ночевал: "Вы здоровы, сатурация в космосе, анализы в норме". Единственный, кто немного помог - это платный невролог. Она в отличии от государственных коновалов, хоть выслушала как следует и даже не ехидно улыбалась. В итоге диагноз очень длинный, замысловатый, с чем-то нервным и прогрессирующим связанный. Прописала курс таблетосов с уколами, стоимостью в треть блайнда Тимофея Кузнецова, стало полегче, но не прям хорошо. Вот и не знаю, как теперь будущий год пройдет, может надо лекарства позабористей подобрать, кокаин или что повкуснее. Посмотрим.

Нихрена, я поэму наковырял) Кто читать то будет? Но тема для меня важная, потому растекся наверное. Следующий пункт покороче сбацаю, а про покер вообще в двух словах. Там и писать особо нечего, кроме того, что ГСЧ - пидарас.

Путешествия

В плане "мир посмотреть и себя показать" предыдущий год был не алё. Кто-то, как нормальный человек головного мозга, по Золотому кольцу кружил или в Таиланде женщинам с писюнами удивлялся. Мои же экскурсии совершались не далее, как в супермаркет экспонаты какого-нибудь мясокомбината рассматривать. Было правда, что в выходные в деревню мотался, но там больше не новых впечатлений покурить, а картофан высаживать или другим подобным образом геморрой нарабатывать.  

Единственное, чем можно похвалиться из трэвельных достижений, это поездка в Сочи. В принципе, ее до осени в перспективе не было, но какая-то падла показала сыночку видео с Сочи-парком, потому на вопрос: "Что хочешь на день рождения?" был ответ: "Едем в Сочи и не ебет!" Поднатужились, поехали.  Фартануло, что у спиногрыза днюха в октябре, а если бы летом, то пиздец - пришлось бы почки жены продавать (мои никак, камни). По другому по финансам не вывез бы.

О самом городе Сочи нечего рассказать. Лувр, Манхэттен или что там еще есть, не посещал, времени не было, так как  путешествовали всего два дня. Но не жалею. Хоть двигались только от гостиницы Ашота Вартановича до Сочи-парка и обратно, впечатлений на самом деле уйма на всю жизнь, сколько бы ее не осталось. Для тех, кто за Сочи-парк ни бум-бум, поясняю - это дохуя гектаров земли, которую богатые дяди обнесли забором и навтыкали туда качелей и каруселей, причем не абы каких, а в натуре серьзных: американские горки, все дела. Рюмочной там нет, марихуановой тоже и с женщинами легкого поведения беда, поэтому учитывайте, кто поедет. А для себя я составил топ-5 аттракционов, из-за которых сворачивалась шкура, перехватывало дыхание и хочется приехать еще.

ШАРОЛЕТ

 

Эта развлекуха на пути была первой. Принцип простой - в вагонетку садишься и едешь по прересеченной местности. Сынок уже на подходе начал бздеть, что высоко и может не надо, но я естественно его пристыдил: "А ну не боись, что тут страшного. Щас прыгаем в тачанку и полетели, сложностей никаких. Папка в твои годы уже с тарзанки сигал и с гаражей кувыркался, а тут хуйня какая. Легкотня". Его то уговорил, но меня на втором уже вираже приходнуло так, что срочно хотелось выпрыгивать и бежать домой плакать. То ли пугливым к старости стал, то ли атаки впечатлиться не позволяют, не знаю. Но испугался пиздец. Рекомендую! Хорошо, с собой капельница литрового Джеймесона с колой была, минут пятнадцать после отпаивался.

ЛОДКА

   

Ничего такого, но прикольно. Даже не переворачивается кверху днищем. Усаживаться желательно в нос, чтобы быть выше всех и всегда хотеть выпасть. Для получения полного спектра эмоций идти лучше перед капельницей, так как под ней ваще пох.

ЖАР-ПТИЦА

     

Что делает? Садишься значит в креслице, тебя любезный мальчик или девочка пристегивают какими-то перилами безопасности, рассказывают, как сейчас вам будет очень хорошо и этот же любезный мальчик (или девочка) начинает в матюгальник говорить:."Уважаемые гости нашего парка, бла-бла-бла, соблюдайте меры предосторожности, бла-бла-бла, начинаю обратный отсчет". Так вот, будьте готовы, все эти мальчики и девочки нихера не любезные и на этом моменте отсчета будет: "Пять, четыре, тр...", а три он не договорит и пока ты там ждешь цифру один и молишься, запустит тебя в небеса. Газует эта хрень резво, турбина у нее там или что. Если бы не было тормозов, плюнуло бы наверное до МКС. После стопа, с мыслями, что все самое страшное прошло, болтаешься наверху и любуешься океаном. Но еще есть засада - тебя не спускают вниз нежно с пожеланиями хорошего дня и здоровья, а на землю причаливаешь в свободном падении. Интересно короче, впечатлений масса, тоже в топ.  

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

Видели в Америке гонки, когда две тачки срываются с места со скоростью примерно тысячу километров в час? Вот это примерное такая же тема, только там автомобиль по прямой несется, а здесь тебя с самого старта мотыляет так, что глаз дергается. Я потеть начал сразу, все переживал, что выскользну и умру. Но переживал не сильно, опять же капельнице спасибо. Карусель советую однозначно!

КВАНТОВЫЙ СКАЧОК 

Аааааааааа....ииииииииии.....ууууууууууу.....буэээээээээ....ааааааааааа....аааааааааааа...фух.

Примерно так все происходит. Слов нет, чтобы описать ощущения, гляньте видео, так точно будет понятнее. Только без звука смотрите. Там громко пищат и с матами.

Если в общем по парку - очень круто! Говорят, что один из лучших в Европе, но за это я не ручаюсь, так как сравнить не с чем. Есть внутри еще много других развлекух, начиная с паравозиков, заканчивая зоопарком. А, еще дельфинарий имеется, но мне не зашло. Если пойдете, берите с собой тетрадь для конспектов, так как там из сорокаминутного выступления дельфины с моржами исполняют минут пять, а остальное время какой-то дядя читает нудные зарисовки из жизни животных. Оно может и полезно, но мы же на рыбов хотели смотреть. 

И напоследок. Летом на каждую горку очереди по два часа. Хер покатаешься.

Покер

ОНЛАЙН

Весь год играл совсем мало. То некогда было, то не на что. Под концовочку решил совместить приятное с полезным: бессонницу и фрироллы. Писал об этом вот здесь. Но оказалось, что бесонница у меня странная. Пока турниры бесплатные не запускаю, ну ни в одном глазу, спать не хочется. Как начинаю разгоняться, красиво блефовать, исполнять флоаты, добирать по А-хай, пиздец - рубит так, аж слюна вытекает. Приходится на всех столах оленя запускать, приложения без призовых мест сворачивать и в люлю. Прилег вроде, а спать снова не хочется. Парадокс. Вот и что делать? То ли график менять, то ли график менять. Буду думать.

Вообще фрироллы, это конечно жесть жесткая. Про них буду отдельный пост состряпывать, это исчадие ада этого заслуживает. Результаты сейчас более, чем скромные. Я хуй знает, как вы там эти красивые графики рисуете, программа специальная нужна или нанимаете кого. Я от руки накидал, не картина Джоконды конечно, но обстановка более-менее думаю понятна.

 

По итогам. В начале как выстрелил на два с лишним бакса, так и все. Топчемся. Да и дистанция не впечатляет. За несколько месяцев можно было бы и больше турниров скатать, хотя бы пятьдесят. Ну ничего, нагоню еще. Кстати, в график не попала проходка в какой-то там рамбл за $22, не догоняю, как в долларовый график турнир добавлять. Его играл с душой, дрался как лев, но креативного бразильца душу мотал. Как долбоеб он мой бродвей своими тузами переехал. Ну да ладно. В этом году планирую настроиться и все же повыигрывать дохрена, а то чувствую, что могу и денег хочется.

ОФЛАЙН

Когда я женился, вот прям в этот знаменательный день, мне окатился кэшбек в виде тестя и тещи. Не скажу, что я как-то безумно был счастлив этому обстоятельству, но и не расстраивался, так как люди в принципе простые, доброжелательные и последующие годы показали, что ужиться с ними можно. Было правда пару раз, что мы с тестем в Мортал Комбат играли, но там без серьезных последствий, по очкам я выиграл и все.

В какие-то из выходных приехали к ним в деревню по хозяйству помочь, да и проведать, люди в возрасте как никак. Ну посидели понятно, позакусывали и по комнатам разбрелись. А мне же не спится, фрироллы ждут. Я ноут завел, интернет в него запиздячил со смартфона и в кочегарку. Кстати, всегда в этом месте вспоминаю, что Газпром - народное достояние. У них деревня огромная, даже школа имеется, а газа хуй! На дровишках все. Отвлекся.

Сижу короче катаю, никого не трогаю, заходит тесть. Цитирую: "Да ты охуел, зятек. Ты оказывается игроман. Это поэтому внуки худые, что ты все деньги в казино этом проигрываешь и им кушать нечего?" "Папаша", - говорю. "Во-первых, дети худые, потому что у них конституция тела такая, а еды у нас хоть жопой жуй. Во-вторых, я играю фрироллы - это бесплатные турниры, я плачу ноль, а выигрываю бабосики, то есть ничего не проигрываю, андерстенд? И вообще, покер - это игра умения и мастерства и такой специалист, как я разберу такую рыбу как ты за две секунды".

Посмотрел он на меня как на еблана и говорит: "А давай проверим. Я в молодости в секу шпилил прилично. Утром мне правила накидаешь и под интерес сыграем. Кто проиграет, тот летом две телеги дров покупает (до этого мы помогали половиной, телега восемь тыщ стоит). Зассал?" Ну а чего бы я зассал? наоборот, рыбу поймал, тут радоваться надо. Утром открыл ему правила, объяснил некоторые секреты, типа контбета и чек-рейза ривера. Все стратегии выдавать не стал, мне зачем соперника обучить да и сам я не знаю нихрена. Фишек не нашлось, поэтому взяли спички. На этом месте передаю привет Череповецкому спичковому заводу. Ребята, в двух ваших коробках было тридцать девять и тридцать семь спичек соответственно вместо сорока. Так дела не делаются, пришлось стеки из других коробок добивать. В общем, стеки поделили и принялись играть до двух побед с блайндами 1-1 в спичечном эквиваленте.

А нихуя хорошего. В первой сессии минут пятнадцать валтузили туда-сюда. Потом я сделал рейз на мастевых АК, тесть крутанул, я и воткнул на все шашки. Два-два обыграть не смог. Второй раунд первой рукой мои дамы ушли поссать от пять-три в бубях и пиздец. Теперь я официальный поставщик дров тещиного двора. Должность почетная конечно, но накладная сука. Замазался на дрова, бля. И тесть еще больше лудоманом считает. Ну ничего, момент поймаю, отмажусь наверное.

Все на этом пока. спасибо, кто дочитал, непросто это было, факт) Вопросы, пожелания, предложения в комментарии.

Не болейте!