МАСОЛЛ ВО ВЬЕТНАМЕ НА ОТДЫХЕ

Всем привет.  

Расскажу как я почти взял ДЖЕК-ПОТ  в тото, и собирался на КУБУ, но попал во Вьетнам!

Был такой бук как спортингербет, он и сейчас есть только ставить там нельзя. Прикрыли вроде лавочку для стран СНГ. И там было халявное тото. 

Так вот поставил значит я купон и забыл про него.

Открываю значит счет и смотрю денег что то много на счету, и не пойму откуда они. Оказывается я угадал 11 из 12 матчей футбольных и выиграл 2000 евро.

Вот скрин:

Не угадал только матч Швеция - Италия. А так было бы 10 кусков евро. И это уже КУБА, СИГАРЫ и ЭЛИТНЫЕ КУБИНСКИЕ ПРАСТИТУТКИ танцующие румбу. 

Но Увы, выиграл я только на поездку в более дешевую страну.

Значит покупаю я путевку и еду во Вьетнам, почитал перед этим что там можно и покушать хорошо и шлюхи красивые да и посмотреть есть что. 2000 евро как раз хватит.

Сел только в самолет, и рядом летит дама тоже туда на отдых. Не замужем. Но я сразу смекнул без алко ее не так просто взять.  Достаю свойского вина пузырь, и один рубчатый стакан, наливаю и говорю: "БУДЕШЬ?" Она мне: "нет".

Наверно подумала какой хам летит со мной, не манер не культуры. Ага плять, я их тоже культуру знаю, больше из себя строят. Выпиваю значит стакан. Хорошо стало на душе. Через 10 минут наливаю второй стакан и говорю ей: "будешь?"

Она мне: нет.

Но сказал уже более мягко, а я по глазам вижу что хочется ей, видит как мне хорошо, вмазало меня, и самой захотелось.

Я ей говорю: ну что я один как алкоголик буду пить? давай хоть чуть-чуть за компанию

Сказал по деревенски ей прямо так в лоб. А хуля? Все дороги все-равно в постель ведут - а там все равны как в бане.

В итоге всю бутылку допила она. 

Спросите как выглядит она? Да вот фото ее:

Я баб умею выбирать. Мне еще дед говорил: унук, сиськи это ничто, главное какой ВАЛ - КАРДАН!

Ну в итоге оказалось что наши отели почти рядом и весь отпуск проведем вместе с ней (это уже заглядываю в будущее).

В итоге по прилету меня поразили высокие дома. У нас в деревне я выше двух-этажных холуп не видел:

Встречал меня мистер ЛЮ САН! Я оказалось один кто прителет в отель на этом рейсе:

Сзади даже успел сфоткать в машине когда ехали:

Заселили меня в номер хз на каком этаже. Я к окну близко боялся подходить, да еще окна панорамные. Я по секрету скажу в деревенском своем сартире боюсь иногда как коршун сидеть и думаю как бы не провалиться в лузу, а тут почти сотый этаж. Один раз сфоткал и больше не подходил к окнам.

Как я и сказал ранее, весь отдых провел с подругой. Звали ее Вера (Верка).

Сначала решил ее проверить, мало ли может баба хозяйственная, семейная и забрать ее с собой в деревню и продукты покупали в супермакете проверял умеет ли она готовить и т.д.:

Но в итоге понял, что Верка создана только для трех вещей: кормить, выводить и епать (да простит меня господь за такие слова). Ну а как сказать по другому? Если так и есть. Меня бабка еще научила различать порядочных барышень от прошмандовок, шлендр в простонародии.

В итоге смотрю по деньгам потяну (2000 евро на все) и решил гулять так гулять, и с Веркой посещали только рестораны и кафешки местные:

Вот еще:

Вот еще:

Я то такой роскоши отрадясь не видел! Ну а где я увиже? Картохи на сале нажарю и с огурцом малосельным, а тут мишленовсие рестораны. Словом эмоций было валом. 

Но не смотрите что я из деревни и дуб-дубом, я много читал и знал что от дуриана конец дымится и не потушишь.

И на рынке увидел и купил сразу штук 8:

Нашкрул вечером (а они воняют хуже чем из моего деревенского сартира, то ли гавном, но это не гавно, а так пахнут), Верка отказалсь их есть, а все сьел. И что? Да то, что кровать скрипела без перерыва 8 часов! Перга пчелиная - это жалкая пародия дуриана этого.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришло время улетать:

Вот когда снимал в аэропорту один англичанин на меня посмотрел и что-то сказал, а я с перепоя был, в ненастроении и ему говорю: "Хуля ты на меня смотришь?" Он ничего не понял, а может понял но сразу отвернулся. Может подумал ну и быдло. Ну а как по-другому в деревне я так привык себя вести если соседу сказать: выйди пожалуйста из моего сада и не трогай яблоки. Он так не поймет. А нужно говорить так и говорю: Хуля ты тут забыл?

В итоге 2000 евро были потрачены, но с таким наслаждением что это не передать. Когда я понимал: БУКИ ПЛАТЯТ ЗА ВСЕ! Когда своим умом разрулил почти все матчи, и уехал на отдых.

Но до сих пор не могу забыть шикарный веркин-кардан:

Это она увидел ромашки во Вьетнаме, нагнулась и говорит: наши ромашки пахнут лучше.

Вот так однажды мечтал попасть на КУБУ, а попал во ВЬЕТНАМ не вложив своих не цента денег!