Разновидности тильта и как с ним бороться

Привет всем обладателям разбитых мышек и треснутых мониторов!

Те, кто читал книги Джареда Тендлера «Покер: Игры разума» помнят, как Джаред классифицировал аж семь разновидностей тильта. Книгу я перечитывал три раза и она мне безумно нравится. Но сегодня я решил допить остатки непочатой бутылки медового Джека и спустя пару часов мне показалось, что известный мозгоправ немного ошибся с видами тильта. Что ж, пришлось создать собственную классификацию.

Разложить тильт по полочкам — не проблема, но как бороться с каждой из его разновидностей? Вот здесь я крепко задумался ещё на пару бокалов. К счастью, Вселенная подкинула мне телефонный звонок, который тут же разрешил эту ситуацию.

Позвонил мне чувак по имени Антон Пакетов, который представился работником банка. Приятным голосом он сообщил, что с моей карты мошенники воруют средства и, чтобы меня обезопасить, ему нужно назвать мои реквизиты, CVV-код, все пароли, почты и прочие данные. Конечно же, я топлю за безопасность, поэтому тут же согласился наказать ё*аных мошенников.

Но голос у него был такой приятный, что я не удержался и спросил: «а вы, часом, не покерный психолог?». И свершилось чудо — Антон Пакетов тут же признался, что 40 лет проработал именно покерным психологом и готов ответить на все вопросы в обмен на мои данные. Я чуть с ума не сошёл от радости и попросил дать несколько комментариев по борьбе с тильтом.

Рад поделиться с вами этим эксклюзивным материалом и надеюсь, что проблем с тильтом у вас больше не будет.

Разновидности тильта

Брутильт

Пожалуй, самый распространённый вид тильта. В состоянии брутильта игрок после очередной неудачи за столами крушит всё, что попадает в его поле зрения. А то, что не попадает, он кроет х*ями. После вспышки брутильта игрок, как правило, жалеет о содеянном и ищет скотч или изоленту, чтобы исправить ущерб.

Антон Пакетов рекомендует в качестве профилактики брутильта сохранять чеки с каждой покупки техники, мебели и т.п. Эти чеки необходимо сразу приклеивать на купленную вещь, чтобы в порыве гнева сразу видеть, сколько она стоит. Со временем, ваше подсознание научится автоматически подавлять вспышки брутильта, потому шо это дорого, а вы не Билл Перкинс.

Кутильт

Полная противоположность брутильта. Обычно игроки подвергаются приступам кутильта, когда доходят до минимальных призов в турнирах или выходят в солидный плюс за кэш-столами. При кутильте игрок тут же начинает представлять, как он круто покутит на выигранные бабки. Целиком погрузившись в приятные мечты, игрок начинает допускать множество ошибок за столами и сорить фишками. Обычно такие сессии в итоге заканчиваются в минус.

Пакетов: «Чтобы успешно бороться с кутильтом, вам необходимо сразу подумать о негативных последствиях вашего кутежа. Например, если вы планируете просто красиво прибухнуть на выходных, то подумайте о тяжёлом похмелье на утро. А если вы размечтались об отпуске на каком-нибудь тропическом острове, то представьте, как вас грабят или насилуют во время отдыха.

Конечно же, практикуя эти нехитрые методы, вы в конце концов вообще перестанете думать о чём-либо приятном. Но покерист должен быть готов к подобным жертвам, если хочет добиться успеха».

Скотильт

Одна из самых неприятных разновидностей тильта. Во время скотильта игрок начинает вести себя за столами, как настоящая скотина: писать в чате оппонентам, какие же они пид*ры, использовать таймбанк по максимуму при каждом решении, чтобы взбесить соперников и т.д. При затянувшемся скотильте игрок также может написать отзывы о подкрученном ГСЧ в румах везде, где это только возможно.

Антон Пакетов утверждает, что игроки часто не осознают, что находятся в состоянии скотильта. Поэтому для борьбы с ним вам понадобится керамический горшок с растением, известным как пустырник и напарник. Пустырник славится своим успокаивающим эффектом, поэтому попросите напарника разьеб*ть вам горшок об голову при первых признаках скотильта. Стоит заранее прикупить 5-6 горшков — больше обычно не требуется.

Платильт

Известно, что именно в состоянии платильта игроки заливают банкроллы и отчаянно делают депозиты, чтобы отыграться. Платильт способен заставить вполне адекватного регуляра коллировать овербеты с А-хай до ривера на самом дровяном борде в мире, чтобы посмотреть, как его деньги отправляются к оппоненту. Это очень страшный вид тильта, который опустошил множество счетов.

К счастью, Антон Пакетов прекрасно знает, как с этим бороться: «Если вы замечаете, что раз за разом оплачиваете оппонентам их сильные комбинации, остановите сессию и позвоните кому-то из членов семьи или друзьям. Спросите у них как вас зовут. Если в ответ вы не услышите, что вас зовут Джеф Безос или Бернар Арно, то бл*ть, перестаньте раздавать бабки — вы не можете себе этого позволить».

Уходильт

По статистике, с этой разновидностью тильта сталкивается каждый второй покерист. При вспышках уходильта игрок начинает думать, что пора завязывать с покером и найти себе обычную работу. При этом он обязательно с горечью сообщает о своём уходе из покера всем друзьям, знакомым и пишет в покерных чатах целые романы о том, что «я пытался, но больше сил нет...».

Пакетов советует сходить в любой супермаркет, на завод или в ближайший офис какой-нибудь компании и сфоткать там самого несчастного сотрудника. Сделайте себе из этого снимка фотообои по всему дому, чтобы повсюду видеть печаль и отчаяние в глазах работяги. Постарайтесь хотя-бы месяц подряд просыпаться в панике с криками «еб*ть, я на работу опаздываю!». Психолог утверждает, что это избавит вас от приступов уходильта и даст дополнительную мотивацию усерднее работать над игрой.

***

Хочу поблагодарить Антона Пакетова за помощь в создании этого материала, но вынужден сообщить вам, что наше с ним знакомство закончилось не очень хорошо. После того, как он предоставил мне эту ценную инфу, Антон попросил обещанные данные. Я сказал ему, что у меня есть несколько карт — он обрадовался и попросил предоставить данные о каждой из них.

Я честно слазил на антресоли и нашёл там старые контурные карты со школьных времён. Но как я не старался, отыскать на них реквизиты и всякие CVV-коды так и не смог. Потом даже сгонял к почтовому ящику в подъезде и сказал Антону, что пароль для почты не требуется, ящик ключом открывается, маленьким таким. В ответ он пообещал пырнуть меня ржавой отвёрткой при встрече, бросил трубку и я не могу теперь ему дозвониться...

Надеюсь, мой новый друг-психолог всё же выйдет на связь и мы замутим с ним крутое интервью про все эти психологические приёмчики. Вам же я желаю удачи и тильтоустойчивости. До новых встреч!