Перевернул игру

Все мои воспоминания из этого периода это мгновенные вспышки нескольких эмоционально зацепивших душу эпизодов. Помню как он учил меня кататься на велике, как вместе стреляли по уткам на приставке «денди», как хвастался ему что ударил в глаз обидчика во дворе, как получил от него в подарок огромного мягкого медведя, как сидел за штурвалом ТУ-154 под руководством его коллеги первого пилота. В остальном всё очень туманно.

Мой отец погиб в авиакатастрофе когда мне было десять.

В подростковом возрасте у меня был способ жить счастливую жизнь, несмотря на травму детства. В период от пятнадцати до двадцати двух я наслаждался. Я ходил на работу за относительно неплохой прайс, писал музыку, ездил с гастролями по клубам, играл в покер, пил виски, любовь-морковь, секс и девочки. Мне нравилась моя жизнь. Она была просто по кайфу, в ритме пульса, со вкусом ванили, под градусом виски, не без проблем, без особых обязательств. Тогда я был переполнен чувством свободы и энергии для созидания.

                (фото из сети)

Когда же мне стукнуло двадцать четыре меня бросила тогдашняя девушка. Ушла она очень феерично. Ее последние слова которые она мне швырнуло в лицо как санную тряпку были: «Ты ничего не хочешь добиваться в жизни». Разумеется это было неправда.

Я с ней не делился своими планами и целями. Зачем, если в ответ при каждой попытке я слышал лишь только то что это чепуха и выбрось из головы. Собственно много кто из окружения мне долбили в голову своей критикой моей счастливой жизни.

И я сломался, совершил ошибку, последствия которой таскают меня по сей день. Я вбил себе в голову то что я ничего не стою, и обязан любой ценой добиться всех высот в мире что бы все мои обидчики завидовали и удавились от злости. Только год назад я понял что внутренний мотиватор был на самом деле голосом обиды маленького униженного мальчика.

                  (фото из сети)          

И понеслось. Я работал по шесть дней в неделю по двенадцать часов в день в сфере которой никогда бы не хотел работать при иных обстоятельствах. Я про кухню если что. По ночам занимался самообразованием: учил английский, теорию вероятности, психологию, читал книги по психологии успеха, теории азартных игр, медитационным практикам. Чем я только не занимался и как не старался подзаработать. Даже какое-то время возил животных контрабандой за границу. Ходил к психотерапевту несколько лет, залатать старые раны. Если меня просили о помощи я никогда не мог отказать, даже если это ставило меня в трудное финансовое положение.

Все эти долгие семь лет труда на износ, не зная ни сна и ни отдыха, потеряв большую часть хороших друзей, финансовых ресурсов, превратив нервную систему в руины, заставили меня остановится и задуматься.

Помню как мечтал о высоком статусе, о путешествиях, о большой и вечной любви, роскошном доме, крутой тачке, чемпионских браслетах наивно полагая что всё это дерьмо сделает меня счастливым и свободным, вернёт былую радость жизни в ритме пульса, со вкусом ванили, под градусом виски….

             (фото из сети)

Сегодня мне тридцать четыре года. Мой баланс по банковской карте -2500 уе. Я по уши в трясине. Мои навыки в сфере обслуживания которые я оттачивал двенадцать лет оказались непригодны и я попросту не могу устроится на работу.

Мой винрейт на микролимитах EV +5,4 бб\100 по Холдем Менеджеру, но с учётом необходимости платить за квартиру, выплачивать кредитные обязательства, покупать минимум в холодильник, бешеного рейка в руме, дисперсии и комиссиях при выводе средств этих выигрышей еда хватает удерживать банкролл для микролимита, который явно долго не протянет.

О большой любви я давно уже перестал думать. Девушка которая живёт со мной рядом даже не любит меня и называет наши отношения комфортными. Мне как критически чувственному знаку зодиака это откликается в душе лишь болью.

Я написал тонны материала на покерную и около-покерную тематику, что было единственной отдушиной долгое время для меня, но публиковать не решаюсь из-за боязни быть осмеянным публикой.

(некоторые материалы вы можете найти на этом ресурсе)

И что самое страшное считаю для любого хорошего человека, это жить в постоянном чувстве разочарования и угнетенности. Эта игра в погоню за миражом длиной в семь лет принесла мне лишь долги, опустошение, угнетенность. Она измотала меня, вывернула наизнанку, выпотрошила все без исключения ресурсы. Сейчас я понимаю что поддавшись на провокации внешнего мира, в попытках что-то кому-то доказать побежал с завязанными глазами по встречке автомагистрали, и сорока-тонная фура забитая поз завязку навозом не заставила себя долго ждать. Я сам испортил свою жизнь.

                 (фото из сети)

Теперь я мечтаю вернуть свою жизнь назад. Я мечтаю про работу, которой буду отдавать свои силы и душу с желанием, мечтаю играть в покер из любви к игре и процессу но не с мыслями о необходимости возврата долгов, мечтаю обнимать женщину в единстве двух сердец но не думая о том что могу быть брошен как исчерпавший себя ресурс. Я мечтаю о свободе. О свободе от оков разочарования, истощения и саморазрушения.

Чем бы вы не занимались делайте это от отклика изнутри. Не флипайте вашу игру, не соглашайтесь на чужие правила, не топчите свой сад как это сделал я в желании кому-то что-то доказать. Ваша жизнь это ваша игра, и никому кроме вас самих она не нужна.

Я долго не решался это написать, но пересилив своё чувство стыда прошу помощи у покерного комьюнити. Кому эта история откликнулась внутри, кто способен и имеет ресурс помочь мне выбраться из трясины долгов, прошу вас оказать мне помощь. Так же я с радостью могу предложить свои материалы по покеру, могу позаниматься игрой (совместные разборы раздач, помочь подтянуть уровень игры).

Оставлю данные для откликнувшихся:

telegram: https://t.me/AKavier

card: 4149629315568642

skrill: [email protected]